Ну всё,можно вздохнуть свободно и подлечить нервишки в спокойной обстановке - Манчестер Юнайтед сегодня вышел в финал Лиги Чемпионов!!!!!Бля,как же долго я этого ждал,лет эдак 8 - в аккурат с 2000-ного года!!!!Волевым решением объявляю среду Днём Борьбы с Трезвостью!Дадим решительный бой абстиненству и благоразумию!!!!!!!
         If you're not manc - you're a wank!!!!!!!!!
                            
                                

Пили давеча пиво с Кумаром,вели умные беседы.Каждая вторая фраза почему-то заканчивалась стереотипно "Челябинские пацаны настолько суровые,что......" - Наша Раша родила новый сорт приколов одной строкой,уверенно вытесняющий поручика Ржевского,Штирлица,Чапаева и совсем уж отстойного и канувшего в небытиё Чебурашку.На правах признанного хохмача(sic!),я решил развить тему. 

                                                                                                Вместо эпиграфа:
                                                                                               "Вы не любите детей?Да вы просто не умеете их готовить!   

                           Знаете ли Вы,что:
Челябинские мужики настолько суровые,что не пьют кофе, а жрут его прям из банки.
Челябинские женщины настолько суровые,что пользуются вместо тампонов камышами.
Челябинские дятлы настолько суровые,что выдолбили две станции метро.
Челябинские доярки настолько суровые,что челябинские бычки прячутся от них в лесной чаще.
Челябинские почтальоны настолько суровые,что сами кусают всех собак за задницу.
Челябинские наркоманы настолько суровые,что вместо уколов ставят себе капельницу.
Челябинские мужики настолько суровы,что вытирают попу наждачной бумагой.
Челябинские космонавты настолько суровы,что выходят в открытый космос справить нужду.
Челябинское быдло настолько суровое,что покупает семечки вёдрами.
Челябинские родители настолько суровы,что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
Челябинские медсестры настолько суровы,что хрен их знает, сестры это или братья.
Челябинские рэперы настолько суровы,что ездят с выступлениями на корпоративы КуКлусКлана.
Челябинская водка настолька сурова,что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
Челябиснкие эмо настолько суровы что избивают скинхедов.
Челябинские конфеты настолько суровы,что их запивают водкой.
Челябинские рэперы настолько суровые,что во всём мире их рэп признан гриндкором.
Челябинские куранты настолько суровы,что вместо колокола бьют голубей на нём сидяших.
Челябинские мужики настолько суровы,что ездят в Чернобыль загорать.
Челябинские карманники настолько суровые,что воруют даже с отрубленными руками.
Челябинские врачи настолько суровые,что больных лечат одной клизмой.
Челябинские мужики настолько суровы,что выжимают текилу из кактусов голыми руками.
Челябинские врачи настолько суровы,что из инструментов у них только автоген.
Челябинские бомжи насколько суровы,что живут в коробках из под мобильных телефонов.
челябинские автоугоньщики настолько суровы,что угоняют даже асфальтовые катки.
Челябинские дуры настолько суровы что сами признаються что они дуры.
челябинские коровы настолько суровы,что дают сгущеное молоко.
челябинский зоопарк настолько суров,что звери ходят по клеткам в полосатых робах с номерами.
Челябинские аськи настолько суровы,что там есть только один смайлик :сурово:.
Челябинские шахтеры настолько суровые,что голодают даже тогда когда им платят зарплату.
Челябинские урки настолько суровые,что приходят в травмпункт "чтобы добить козла!".
Челябинские проктологи настолько суровые,что у них никогда не бывает пациентов.
Челябинские слесари настолько суровые,что их берут в космонавты без испытаний.
Челябинские грибы настолько суровы,что грибники ходят в лес с магнитами.

                 
                                                    Вместо эпилога:
                                                    Знаю,что не особо в тему,но вспомнил - и ржу уже минуты две
                                                    На уроке в школе (не иначе как в Челябинске) учительница рассказывает детям:
                                                     "В Советском Союзе дети - самые счастливые в мире.У них всегда есть самые
                                                      лучшие игрушки,самые вкусные сладости,самые лучшие друзья,самые лучшие
                                                      родители.... " - на что маленький Вовочка начинает реветь,давясь соплями -
                                                    "Бляяяяяя,хочууу в Советский Союз!!!!!!!!!" 

     
                                     Бляяяяяя,хочу в Челябинск!!!!!!!!!!!!!

 Перечитывал сегодня одного из своих любимых фантастов - Эдмонда Купера,и
подумал,что смеяться в одиночестве - по меньшей мере нецелесообразно.
Выкладываю только коротенький отрывок,но,думаю,на 5 минут здорового смеха
и этого хватит))).Заслуженному ананасу города Львова посвящается..........

Где-то между Омском  и  Томском  Инки,  чей  хвост  между  тем  почти
перестал болеть, решил спуститься пониже. У пересечения железной дороги  с
заброшенным шоссе он заметил маленький одинокий муравейничек - явно жилище
какого-то двуногого. Вот она, возможность  установить  дружеский  контакт.
Посидеть, поговорить, глядя, как мимо проползают поезда, поднабрать данных
для анализа культуры и цивилизации аборигенов.
     Инки приземлился всего в каких-то пятидесяти ярдах  от  домика  Ивана
Сергеевича  Пушева,  имевшего  честь  служить   стахановским   смотрителем
переезда  со  времен  чистки  тысяча  девятьсот  тридцать  шестого   года,
вычистившей отсюда его предшественника. На этот раз Инки  не  стал  делать
свою тарелку невидимой. Так ее легче будет найти,  если  ему  вдруг  снова
придется с поспешностью покинуть общество гомо сапиенсов.
     Иван Сергеевич не без некоторого беспокойства  наблюдал  за  посадкой
летающей тарелки. Она прилетела не со стороны Москвы, но пути политической
полиции неисповедимы. Он торопливо почистил  ботинки,  причесал  бороду  и
вышел на крыльцо навстречу своему гостю... мысленно готовясь все отрицать.
     -  Здравствуй,  товарищ,  -  приветствовал  Иван  Сергеевич  ящера  и
мысленно поразился: мол, чего только не  придумает  политическая  полиция,
лишь бы получше замаскироваться.
     -  Здравствуйте,  -  настороженно  отозвался  Инки.  -   Меня   зовут
Инквиситив с Моза.
     - А я - товарищ Пушев с Слобованутского переезда.  -  Иван  Сергеевич
замялся и неуверенно добавил: - Я надеюсь, товарищ, вы окажете  мне  честь
выпить стакан водки за моим недостойным столом? Мы поднимем этот стакан за
здоровье нашего героического коллективного руководства.
..........................................................................
  - Ваше  превосходительство,  -  сказал  Иван  Сергеевич,  -  простите
невежество политически грамотного, но в настоящий момент сбитого  с  толку
смотрителя переезда. Где находится этот самый Моз?
     - В более обжитой части галактики, нежели та, где обретаетесь вы.
     - Позволено ли мне будет спросить, - не унимался Иван Сергеевич,  сам
удивляясь своему безрассудству, - как туда добираются?
     - Сразу за Полярной Звездой  поворачиваете  налево,  а  потом  летите
прямо пятьсот  световых  лет,  -  ответил  Инки  и  улыбнулся  с  чувством
бесконечного ящерного превосходства.
     - Быть может, это спутник?
     - Разумеется, нет! - с возмущением воскликнул  Инки.  -  Это  планета
первой величины!
     - И без сомнения,  недавно  освобожденная  нашей  доблестной  Красной
Армией? - продолжал расспросы Иван Сергеевич.
     Инки презрительно усмехнулся и покачал головой.
     - Твоя мать, без сомнения, была идиоткой, - процедил он, - а  отец  -
дебилом.  А  ты  сам  находишься  в  состоянии  интеллектуального   бреда.
Фумигация для тебя будет актом милосердия.
     К этому моменту Иван Сергеевич уже пришел  к  окончательному  выводу.
"Этот тип, - решил  он,  -  никак  не  может  быть  сотрудником  секретной
полиции. Ни один агент МВД не опустится до того, чтобы надеть фрак".
     - Значит, Моз  -  не  коммунистическое  государством  -  спросил  он,
чувствуя, как к нему возвращается уверенность.
     - Придурок! - вскричал Инки. -  Да  с  какой  стати  разумным  ящерам
устраивать себе коммунизм? Так низко мы пасть не можем!
     - Если Моз не коммунистическое государство, - решил Иван Сергеевич, -
значит, это реакционная, капиталистическая,  фашиствующая  демократия.  Но
пролетариат-то у вас хотя бы организован?
     - У нас нет пролетариата!
     -  Невозможно!  -  воскликнул  Иван  Сергеевич.  -  Не  могли  же  вы
уничтожить полностью весь рабочий класс!
     - Друг мой, - мягко сказал Инки, - нам некого уничтожать. У  нас  нет
рабочих. Мы используем роботов.
     - Варвары! - Иван Сергеевич воинственно выставил бороду.  -  И  давно
это вы эксплуатируете несчастных роботов?
     - Примерно двадцать тысяч лет.
     - Какое невероятное терпение! - покачал головой пораженный до глубины
души  Иван  Сергеевич.  -  Я  думаю,  грядущая  революция  будет  особенно
кровавой.

          Решил сегодня с утра подумать за жизнь.Не потому что невъебаться философ,а потому что встал с бодуна - вчера попал на двойной день рождения.Первой мыслью за день было то , что объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.Не потому что невъебаться алкоголик,а потому что это правда,особенно по утрам.Ещё вчера заметил,что непьющий человек в принципе вызывает подозрение!Непьющий человек даже не понимает ,что деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Потом сам сразу задумался о деньгах - и чтобы вы думали - сразу испытал тяжелейший финансово-половой кризис: открыл кошелек,а там хуй!Потом бля я подумал,что надо бы этот блядский кризис побыстрее преодолеть, и стал думать как бы это сделать.Вы когда-нибуть пытались придумать что-нибудь умное с
утра , да с бодуна?Вот и меня выходило херовато. О Боже,восклинул я, дай мне source code Вселенной 
или хотя бы на пиво!Бля,не поверите - мне ответили!!!!!!!Причём матом.....Ну,думаю,пиздец, и здесь я не оценён и не понят.Вот только бля не надо думать,что я вру - в натуре ответ был, я-то его чётко слышал!Да и вообще - ну почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?Вот тут я стал думать за жизнь.Думал долго и добросовестно. Мои мысли - мои скакуны... Пристрелить, бля, не поднялась рука !Придумал только одно - "Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме..."Ну ладно, не я придумал , но всё равно - мысля концептуальнейшая!! Пока я это сука думал , чуть не остался без завтрака - не иначе как силой мысли(а мысли у меня сегодня невъебательской силы - Я в принципе и швец, и жнец, да и вообще пиздец!) сбросил со стола бутерброд,Кончно же он,сука,упал так , что есть его уже не хотелось.Сразу подумал , что следуя закону
бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.Хорошо что на этом мой запас продовольствия не исчерпался,но всё равно бля было обидно!После этого долго не получалось думать в принципе.Зато после обеда получалось.А что получилось,то и записал.Надо бля привыкать писать что-то время от времени - на то оно и ЖЖ, мать его за ногу.Боже,храни Королеву!!!!!!!!
                                                                                              Спасибо за внимание
                                                                                                           Концерт окончен
                                                                                                                     Все свободны
                                                                                                                           Не пейте много

Ну вот, создал свой ЖЖ.......кто-то спросит - "а на хера?" и будет абсолютно прав!!
Да просто так,наверное, или с бодуна - я ещё не разобрался в своих эмоциях.